страница 2   предыдущая  1  /   следующая  3   		Θ главная страница
Θ топ 10 плюсов и минусов
Θ советы по ремонту
Θ авто магазин
Θ тюнинг запорожцев
Θ картинная галерея
Θ гостевая книга
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их.
В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ. Еще чуть-чуть... Дави...
В другой: - Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

@ @ @

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил, говорит: - А сам почему не пьешь?
- Успею, только вот гаишника дождусь.

@ @ @

Грузин продает тачку. Подходит мужик:
- А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

 Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях?
Лошадь с умным видом:
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты...
В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла!
Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
- Кто? она? да пусть не врёт, не училась она там!

@ @ @

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
      
На машине едет с дачи семья: папа, мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник:
- Дыхните в трубочку.
Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян. - Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался!
Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна.
- Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего:
- Действительно, сломался прибор.
Он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме:
- Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!

@ @ @

В патрульном милицейском "ГАЗике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

@ @ @

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

@ @ @

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

 Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

@ @ @

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье. Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
- Слухай, братан! Давай вмажем по соточке!
- Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем! - Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело. Говорит шоферу:
- Мужик, а мужик! Дай порулить!
- Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет!
- Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро?
Шофер посмотрел на него как на идиота:
- Да пожалуйста!
Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир:
- Давай ее обгоним!
- Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер такси поднялся на пассажира:
- Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил!
- Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.

@ @ @

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За сто рублей удавиться уже готовы!