@ @ @

Купил новый русский Запорожец, а на все вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!

@ @ @

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались, то подрежут, то еще чего. Посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам оторваться. Сделал мужик как было задумано. Одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит - все отлично...
На третью ночь поехал, а навстречу - Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову - давай посередке...

@ @ @

На автосервисную точку для Мерседесов подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от Мерседеса на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил.
- Ну ладно, приходи завтра. Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было. Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф. Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом.
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили.

@ @ @

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький Запорожец. Выходят - пальцы веером:
- Ты что, в натуре?
- Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан:
- Ладно, что с тебя возьмешь, езжай.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же Запорожец. Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же Запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
- Свои-свои-и-и!

@ @ @

Подходит новый русский к стоянке такси, видит стоит Запорожец с надписью ТАХI, засмеялся и говорит водителю:
- Сколько?
- 150 долларов за километр.
- А почему так дорого?
- Мужик, ты что не врубился? Ты - "новый русский", а я- "новый таксист".

@ @ @

- Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

@ @ @

Сидит мужик на дереве в Запорожце, его спрашивают:
- Ты там чего делаешь?
Мужик отвечает:
- Я знал что Запорожец хреновая машина, но чтобы он еще и собак боялся!

@ @ @

На тротуаре стоит потрепанный Запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Пятьдесят гривен.
- Добавьте еще столькоже и она Ваша.

@ @ @

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить Запорожец. Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения и обнаруживает за рулем Запорожца друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки:
- Вася!
- Петя!
- Сколько лет!
- Сколько зим!
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились:
- Слушай, Петруха, ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это... Вобщем, классно идет.
Через год. На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить Линкольн. Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за рулем Линкольна того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и ессессно, диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

- Хорошая машина Запорожец, шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

@ @ @

В больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой Запорожец. Завел, поехал, очнулся в больнице.
Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик:
- За что!?
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал, что стою и вышел...

@ @ @

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет 100, а его Запорожец обгоняет. Прибавляет до 150, Запорожец его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет, но Запорожец его опять обскакал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя Запорожец, а не Бугатти и не Порше, а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

@ @ @

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый Запорожец.
Останавливает его: "Что мужик, денег нет приличную машину купить?"
Водитель: "Если бы у меня были деньги, я бы себе лучше права купил!"
Жена: "Вот говорила тебе не пей, не пей!"
Теща: "На ворованной машине далеко не уедешь!"
А проснувшийся дед: "Что героин нашли?"

@ @ @

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!